“Ik neem altijd dezefde chauffeur”zegt Knoop tegen de fotograaf. “Hij heeft een airfryer onder zijn dashboard en hij zingt aan één stuk door tot ik thuis ben, nou dan is mijn maag geblancheert hoor, het ritje duurt 21 minuten en dan krijg ik vier balletjes gehakt , 3 bitterballen , 5 kaassouflé tjes en hij…
Zag Serrijns nou gewoon meelwormen kruipen in de baal shag van Knoop Luyckx?
“Ze hebben daar goeie boterkoek Flonder¨ ! schreeuwde Henki. Het antwoord van Flonder Kajuit was verrassend : “Lieve Henki ik eet uitsluitend shish kebab om aan te sterken “!
“Je moet een voetbadje nemen Knoop als je je grieperig voelt”schreeuwde Henki.
Het geluid dat het kniegewricht van de Knager maakt als hij probeert zijn ene been over het andere te leggen is niet te harden.
Henki’s zat midden in een podcast en die wilde hij even afluisteren. Deze podcast ging over het boerenleven in de jaren 50 in Wolvega. De laatste zin ging als volgt ..”Nee jij eet niet met ons mee , voor jou staat er een kliekje op het fornuis”!
Waarom kijken Knoop Luyckx en Kruin Macroon zo verheugd? Knoop & Kruin zijn een adviesbureau begonnen voor mensen die willen scheiden maar een laatste zetje nodig hebben. Als een dame of een heer ons belt voor advies , trekken wij allebei een stofjas aan en gaan direct op bezoek. Die man of vrouw zien daar…
“Maar jij zei , beste Flonder, dat ze Jokelien van Beuningen heette, en toen ik haar een kus op haar wang wilde geven zei ik ´dag Jokelien, wat denk je wat ze zei…..: Als je mijn naam niet weet weet ga ik niet met jou naar Bar Dancing Het Karrewiel….had je me deze flater niet…
“Zeg wil jij mij nooit meer gemene man noemen Henki’s”!!!
“Jouw minnaar zou ons toch op komen halen Knoop?” “Ik ben getrouwd Knager, wat moet ik nou met een minnaar?””En hoe komen we nou bij de Rustende Rufter Knoop?” “Jij hebt toch een buurvrouw waarbij alle lendenen geactiveerd worden als ze mij ziet Knager?” “Ohja Wijsje Bloemenweelde , die is knetter op jou, maar dan…
